なんかもう限界 #ptsd_jp

内科の血液検査の結果を聞きに行って来ました。
血中のタンパク質が低く、栄養状態が良くないことと
ガンマ値が高いとのこと。思い当たるふしが有りすぎの結果となりました。

まず、まともな食事をしていないことがあげられます。
ここの家に引っ越してきたのが去年の９月１日。
それ以来何ヶ月も焼き魚しか食べさせてもらえず、最終的には
食べたらリバースする癖が付いてしまい、二階の簡易キッチンで何か作るとしても
リスカ、アムカの危険があるのでラーメン程度。
ここのところ１～２ヶ月、旦那さんにおにぎりかお弁当を作ってもらっていましたが
あまり効き目はなかったようです。

ガンマ値に関しては、お薬のせいか、あるいはお酒との事で、
お酒はやめるよう言われました。
とは言っても、一日踏ん張って頑張って生きたご褒美に、５００ミリリットルを
１本程度だったのですが、やめねばならないようです。

PTSDなので、大きな音、怒声、罵声がダメだと主人から言ってもらっても
姑のヒステリーは治りませんし、そのせいでOD、リスカを繰り返し、
一緒の食事は取れなくなって栄養状態は最悪。
唯一の自分へのご褒美はもう無し。

今日の診察でのお医者様の「別居は無理なのですか」との問いに、
即座に「無理です」との旦那さんの解答。
もう行き場がありません。
この家に居続ける＝死ねといわれているのと同じだということが
伝わっていないのでしょう。

PTSDになって歌が唄えなくなり、ステージに立てなくなり、それが
生き甲斐だったのに無くし、更にこの追い打ちです。
もう何もかも皆疲れました…。

死ぬなんて事は言いたくありませんが、これ以上
どう逃げたら良いのか分かりません。もう追い詰めないで欲しい。
どうやったら頑張って生き続けて行けるのか、分からなくなりました…。

内科の受診をしてきました #ptsd_jp

８月に入った頃からだったでしょうか。
とにかく足のむくみ方がものすごくて、何か飲むと、すぐに
足がパンパンに膨れあがって、座ることも大変な状態になってしまいました。
通院の時に先生に聞いて、近くの総合病院へ紹介状を書いていただき、
今日受診してきました。

血液検査の結果は来週にならないと分かりませんが、
レントゲンと尿検、心電図の結果は異常なし。
内科的に何もなければお薬の副作用が考えられるようなので、
とりあえず利尿剤を出していただいて、来週の通院待ちです。

日記が滞っていましたが、何かにつけてやる気が起きないというか、
とにかく生活リズムがめちゃくちゃで、どうしようもありません。
追眠すると起き上がれないし、眠剤だけだと寝付けず、数時間で覚醒。
その後、いつまでたってもウトウトがやめられず、ウトウトしだすと
悪夢を見てしまうので、また疲れてウトウト…。

やっとこさ活動できるのかな…というのが夕方からですが、
夕飯を食べる気力も沸かないし、twitterにも全く入れず、Mixiの方は
何となくアプリをやって終わり…。
夜１０時頃になって、ネトゲの方で友人達と少し狩りに行って、みんなが
眠った後、眠れず悶々…。

そんな日々が毎日続いて皆さんにはご無沙汰で申し訳ないのですが、
なんとか生きています。

眠れない上に早朝覚醒 #ptsd_jp

昨日はなかなか寝付けなかった。
夜中の２時半か３時頃まで眠れなくて、その後
５時半頃に早朝覚醒。なんだか頭がボーッとしている。

どうしても眠剤だけでは寝付けないようなのだが、追眠すると
起き上がれなくなるし、一日中動けなくなるし、困ったものだ。
夜中に寝付けずに、暗い部屋の天井を眺めているのは飽きたし。

とりあえず、昼間眠くなってきたら、眠れなくても横になって
体を休めなければならないなぁ…。
食事くらいは、しっかり食べたいなぁ…。

PTSDの患者に言ってはいけない、４６の言葉　に、

「ちゃんと寝なさい、食べなさい、生活リズムを治しなさい」

というのが書かれていたが、本当にこればかりは

いくら自分が努力しようと思っても出来ない部分で、分かっちゃいるんだけれど
どうしようもない…。これを言われてしまうと、どうしても
「そりゃぁ、自分だってそうしたいよ…」と言いたくなってしまう。


入院中は、いくらボロボロでも決まった時間に起こされて
朝食を食べさせられるから、強制的に生活リズムは出来るのだけれど、
だからと言って、それで症状が良くなったかと聞かれるとそれは無い。
もちろん、規則正しい生活は必要なのだが、どうしてもそれが出来ない。
本当に、どうしたものか・・・。


まあ今は、あまり「ああしなければ、こうしなければ」と考えて
自分を追い詰めるのはやめにしよう。

父の法事へ行ってきました #ptsd_jp

土曜に、父の十三回忌へ行ってきました。
晴れて何より…などというのを通り越して、もの凄い暑さ。
場所が埼玉県深谷市という事もあり、内陸の盆地であるがために
暑さは殺人的。その上喪服が殺人兵器状態…。

本家の親戚のお寺という事もあって、法要の後に
本家、叔父、叔母のお墓も回って、お線香を上げてきました。

自分にも、そして子供の私にも厳しすぎる父親でした。よく殴られました。
PTSDの原因の一つになっている父でした。
父が癌で倒れるまで、なかなか仲良くすることが出来ませんでした。
色んな思いがこみ上げてくる法事でした。

従兄弟に、「ここまで来られるんだからお前、大丈夫なんじゃねえの？」と
考え無しの言葉を投げかけられました。
毎度毎度会うたびに同じような事を言われるので、いつだったか
「PTSDってネットで調べてから言ってくれる？」とキレた事がありましたが、
「まあ大変なのかも知れないけどさ～、気の持ちようなんじゃないの？」。

ああ、この相手には何を言ってもダメだな…と思いました。
所詮相手は健康な人…なのではなくて、得た情報から相手の立場を
想像して話すという事が出来ない人なのだな、と思いました。

「もう…なんとかしてよ、パパ」と、ふと思った自分が不思議でした。

最近うれしかった事 #ptsd_jp

そんな小さな事で…と思われる出来事かも知れないが、人間誰しも
「認められたい」と思っている。
特に、DVやモラハラで、人間であることまで否定された自分にとっては、
本当に小さな事でも「認められる」とバカみたいに嬉しくなったりする。

いつも顔を出しているネットゲームでの事だが、長年やってきて、やっと今になって
自分のキャラクター作りが役にたつようになってきた。

キャラクターを作っていく時には、ステータス－能力－を割り振っていくのだが、
私のキャラクターでは、今まであまり役にたたず、友達と一緒に狩りへ行くと
死ぬことが多かった。遠回しに、「お荷物」的に言われることもあった。

それが最近、強い狩場では私のステータスの割り振りが非常に役立つことが分かった。
初めて、「ナイス！」と言ってもらった気がした。
「自分が役にたった…認められた」という思いは、自分が思っている以上に強かった。

叩きのめされ、罵倒され、自尊心だけでなく人間であることまで否定されてきた身としては、
これ以上に嬉しいことはない。

具合が悪くて１年以上も休んでしまったゲームだが、待っていてくれた人達が居て、
こうして、他の人からも認めて貰うことが出来て、本当に良かったと思う。
一緒に遊んでくれているみんなに、感謝を。

外部ブログに移行しました #ptsd_jp

今まではMixiでも日記は書いていたのですが、なんとなく
元気ぶってみたり、ここに書いているように、素直に辛いことが
書けなかったりしたので、Mixｉの日記をやめて、こちらのブログを
外部ブログとして登録しました。
両方に書くのも手間がかかりますし…ｗ

ちょっと勇気の要る決断でしたが、ここの日記を読んで
離れていく人が居れば、それはそれまでの事ですし、今までと
変わらずにこちらも読んでくださる人がいれば、それはもう大歓迎ですし、嬉しいです。

これからもよろしくお願いいたします。