久しぶりの日記です #ptsd_jp

どうにもこうにも、にっちもさっちも行かないような具合の悪さが

ここのところ続いておりました。
過覚醒。中途、早朝覚醒。起き上がれない。悪夢。イライラ。倦怠感。焦燥感。
全部がまとまって襲ってきた感じで、本当にどうにもならない。

頓服にリスパダールを飲むとアカシジアが出てしまって、下半身全てに
ムカデが無数に這っているような、そんな気持ち悪さが続き、
アカシジア止めを飲んでもなかなか治まらない。
足をこぶしでバシバシ叩きながら、もう泣き出したいような気分。

アカシジア止めが効いて、リスパダールも効いてくると、今度は
全てが真っ平らになってしまったような、感情が無くなったような
なんとも虚しい気分になってしまい、いったいこのお薬で
イイのかどうかさえ分からなくなってしまう。

かといって、色々と試してはみたものの、特にイライラした時などは
リスパダールは効いているわけで…。
だって、感情無くなっちゃうんですものね。

なんでこんな事になっちゃったんだろうなんて今更思っても
しかたのないことでは有るのですが、考え出すと止まらない。
そして、原因になった相手を思い出してフラバ…。

実際にどんなことが自分に起きたのか、解離性健忘で
なかなか思い出せない部分が多いものの、ここに近々書き留めて
おこうと思っていたのですが、こんな具合でフラバが続いているので
それも恐ろしくて出来ずにいます。

そんな毎日でしたが、土曜日はTwitterのフォロワーさん達と
呑み会をする事が出来て、とっても楽しい時間を過ごさせていただけました。
出かければ２日や３日寝込むのは当たり前ですが、だからといって
引っ込んでばかりいるのはイヤなので、この時間はとても貴重でした。
これからも、よほどでない限り外に出て行きたいな。

眠れない起きられない… #ptsd_jp

なんでこう、夜になると変に緊張するというか、眠れなくなるんだろうか。

目も頭もさえ渡っていて、眠れるどころではなくて、結果追加眠剤を飲むことに
なるわけだけれど、ちょっと量を間違えると、今度は起きられない。

その割に、３時間でキッチリと目が覚めて早朝覚醒し、その後２度寝。
「朝ご飯だよ」って旦那さんに起こして貰って、朦朧として食べて、その後また
ベッドに倒れこんで３度寝。そして、いつまで経っても頭はいっこうに冴えない。

「このままじゃ、また夜に眠れなくなる！」と思うので無理矢理起き上がって
ボーッとしながらｔｗｉｔｔｅｒのＴＬを眺め、ほんとにしばらくしてから、やっと返信する。

使い物にならないとは本当にこのことで、一日中、無駄に過ごしてばかりいる。

たまに部屋をコロコロする粘着テープで掃除するくらい。
なんとかならないものなんだろうか。

解離性健忘 #ptsd_jp

ここのところ、健忘がいちじるしく良くない。
DVなどの辛い記憶を一部欠落させるためになるのだと言うが、
頓服を飲んでいると、更にその症状が悪くなるようだ。

簡単な言葉が思い出せない。常に半分意識がないような状態で、
お薬を飲んだか何度でも確かめなければならない。
これでは困ったから…と思ってメモ書きしても、そのメモが見あたらない。

「○○日には何があるからね」と言われても、何度でも聞き返さなければならない。
たった今やった事をすっかり忘れている。
さすがに毎日のことなので、実際困っているし、イライラもしてしまう。
イライラしてしまうとリスパに頼らざるを得ないので飲む。
そうすると、また半分夢の中…みたいになってしまう。

外へ出られないので、やたらと買い物をしてしまったりはしないが
とにかくこれでは日常生活が困る。しかし、こればかりはどうしようもないようだ・・・

神経を落ち着かせるために頓服を飲む。
飲むと解離が酷くなる。
でも、頓服は手放せない。

メールの人の件 #ptsd_jp

昨日日記に書いた、入院中に知り合いになった方の事ですが、
朝一番で、その方の通うクリニックへ電話をして、対応してくださるよう頼みました。
とても親切に受け答えしてくださり、私の精神状態まで案じてくれて、
これなら安心して、後のことはお任せできると思いました。

実際、その方と昨日メールをしている時にはさすがに具合が悪くなり、
リスパダール投下なんて事になってしまいましたし、私は患者であり
専門家では無いのですから、これ以上は病院にお願いすべきだとも思いました。

今日はメールが来ていないので、その後どうなったかは分かりませんが、
あまり気にしないようにして（と言っても無理な部分もありますが）、
良い方向へ物事が進んでいる事を信じたいと思います。

入院中から気を付けていたことですが、同じような病気を持つ者同士、
気持ちを共有できたり分かり合えたりする事はとても良いのですが、いざ
誰かが調子を崩して落ちているときに、一緒に引きずられないようにしなければ
いけないと思っています。
そこで共倒れしては、入院した意味がありませんし、つられて具合を悪くしては
元も子もないと思うからです。

メールの方の事は確かに心配ですが、私はただのお友達。
「辛いよね」って言い合うことはしても、アドバイスしようと思うのは僭越でしょうし、
本当にそこは、有る程度の所に線を引いて、これ以上は無理だと思ったら
専門家にお任せするのが一番ではないでしょうか？

自分も患者であることを忘れてはいけないんだと思います。

メールと、そして決断と #ptsd_jp

先月まで入院していた時に友達になった人から、ここ最近
よくメールが来ます。「死にたい」という内容です。

今日もメールが来て、もう練炭を買い込んでいるのは知っていたのですが、
「決行する日を決めた。もう無理だから。死ぬときにはまたメールするから」の
一点張りで、どう言葉をかけて良いものやら、分からなくなってしまいました。

先日は119に相談し、一緒に入院していた病院へも連絡しましたが、
元のクリニックへ既に戻っている為、カルテが無く住所が分からないと言われて
（担当の先生がクリニックでその方を診察しているためかと思われます）
何もすることが出来ませんでした。でも、自殺だけはやめてもらう事は出来ました。

しかし今日は、「もう決めたから」と返事があるだけで、こちらの言葉が伝わっていきません。
諦めかけました。でも、その時思い出しました。ずっと思い出せなかったのに。
彼が通っているクリニックの名前と最寄り駅、担当の先生の名前。
よく思い出したものだと、自分でもビックリしました。

さっそくネットで調べて電話をしましたが、既に診療時間外で
誰も電話には出ませんでした。ですので、明日の朝一番に、もう一度
電話をしてみようと思います。

その結果、その人から怨まれてもイイ…。
「なんで死なせてくれなかったんだ」と言われてもイイ。

明日の朝クリニックへ電話をして、対応していただけるようお願いします。

少しだけ元気になってきました #ptsd_jp

数日の地獄気分を味わってから、ようやく復活といったところで、
Twitterにも戻れたしFacebookもチェック出来てるし。

気分が落ち気味の時は、好きなネットゲームで、何も考えずに
淡々と狩りをしていたりします。
頭からっぽになって丁度イイ感じです。

ただ、早朝覚醒はやはり解消されておらず、二度寝、三度寝してしまったりして、
でもやっぱり悪夢を見ながらなので休まらず、体力的には辛いです。
無理矢理起き上がって何か食べて、ぼーっとしながらメールなぞチェックして、
プーアール茶やコーヒーでも飲みつつネットゲーム。そんな毎日です。

Twitterをやっている時は好きな音楽をYoutubeで探して聴いています。
毎日が辛くないと言ったらウソになりますが、辛い中でも出来ること、やっていて
少しでも楽しいこと…そんなものを探しながら、日々過ごしています。

どうも具合が良くありません… #ptsd_jp

頓服が効かないことは前の日記にも書いたのですが、やはりここ数日
なんというか、精神的にズドーンと落ちている感じが解消されません・・・。
Twitterにも殆ど入れず、ぼけーっとゲーム画面を見ている毎日。
Facebookにも登録しているのですが、そちらも殆どイン出来ずじまい。

鬱もひどくなっていて、「死んじゃおうか」まではいかないよう我慢していますが、
「なんか生きてたってなぁ…」みたいな感情が拭いきれずにいます。
イライラも相変わらず。

こういう時って、突然ドーンと落ちるから、それが困ったものです。
予告無しに来ますから、何度も経験しているとはいえ、どう対処したらいいものか。
自分に対して、どう「生きてたってイイ」とか「生きていればきっと」とか
言い聞かせてやったら良いのか、本当に困ってしまいます。

入院しているときに知り合った人も、今そんな感じのようですが、自分の
事すら励ませないでいるのに、その方にどうメールを返したらよいものか
迷ってしまい、結局返信できずにいます。
私よりひどい状態のようで、「練炭買っておいたんだ…」なんて事を聞かされてしまって、
慌てたいんだけれど慌てられない…。でも心配…。生きていて欲しい。

自分のことすらままならないのに「生きていて欲しい」なんて、変ですよね。
でも、やはりそう思います。
私の周囲の人だって、きっとそう言ってくれるんだろうな…と思って、なんとか
踏ん張っている、ここ数日です。

気を紛らわせるために、最近公式になったというTwitterボタンを設置してみました。
どんな動作するのかな。

頓服が効いてくれない #ptsd_jp

昨日から、全く頓服が効かない。
ソラナックスだけでなく、リスパダールまで効いてくれなくなってしまった。
お盆休み前にクリニックに行くべきかどうすべきか、ほとほと困ってしまった。

とにかく、イライラがおさまらない。
どーんと落ちた状態でイライラしているから、よけいに鬱々としてきて、
落ち着かないから寝逃げも出来ない状態だ。
鬱状態が低迷安定している上にイライラなので、これはもうどうしようもない。

やたら大きすぎるテレビの音や（難聴の家族がいるので仕方がない）、
かかってくる電話のベル。不意に話し声が聞こえること。
とにかく、なんでもかんでもに対してイライラっときてしまう。

頭をからっぽにしたくてゲームなんかもやっているのだが、それも
落ち着きが無いし集中できないしで、自分が何をしたいのか分からなくなってしまう。
気がつくと、ぼーっとパソコンのモニターを見ている。
横になってみても、すぐ起きてしまう。いったいどうしたらイイのか…。

誰が助けてくれるわけでなし…。というより、助けられないだろうし。
なんか逃げ場が無くなってしまった感じだ。
もう少し良ければ、twitterしたりゲームしたりで紛らわせられるんだけどな。

お留守番 #ptsd_jp

今日は午後から、旦那さんも子供も、婆ちゃんと一緒に仙台の親戚の
お見舞いへ行ってしまいました。
一応、爺ちゃんと義弟が居ますし、頓服も置いていってはもらったのですが、
やはり不安です…。

お留守番するのは一晩だけでは有りますが、眠れるかな…。
どうしてもダメならtwitterでもやってようか。
義弟とのんだくれるのも有りかな（こらｗ

実家へ帰っていても良いのですが、子供の頃に厳しくされすぎたせいも有って、
どうも実家も腰が落ち着きません。「早く良くなれ」ばかり言われますし…。
まぁ父は亡くなったし、母一人なので、母の不安も分からないではないのですが、
すぐに良くなるもんなら苦労してません。一番良くなりたいのは本人のアタシですし。

ささ蒲でも買ってきてくれるのを期待しつつ、twitterやったりゲームしたりして
明日の午後までもたせる事といたしましょう。

病院に行ってきました #ptsd_jp

お盆が入るので、次は二週間後…。ちょっと不安な今日の通院。
とりあえず、日記に書いたことを聞いてきました。
こうしてメモ書きしておくと、先生に聞くことを覚えているのでイイかもです。
行く前に読み返していますしね。

乖離性健忘についてですが、ワイパックスをのんでいると、どうしてもなるそうです。
ワイパックスに限ったことでは無いようですが、ぼーっとするお薬をのむと
どうしても健忘が酷くなってしまうそうで…。でも頓服はやめられないし、一長一短。
先生の仰るとおり、なんというか、ぼーっとしているとイマイチ現実味に欠けるというか、
「今火事になっても逃げ遅れて死ぬんじゃなかろうか」というほどですし、
とにかく、何か言われてもそれに現実味が無くてすぐ忘れてしまうし、
簡単な単語すら出てこなかったりで、本当に困ったものです・・・。日記を書くのも一苦労。

頓服に関してですが、あまり代わり映えはしませんが、ワイパックスから
ソラナックスになりました。以前使ってもあんまり効かなかったんですが、
「デパスは…」と聞くと、「依存性が高いのでやめましょう」との事。
うーむ・・・・・。デパス欲しかったんだけどなぁ。やっぱダメだったかぁ。
ソラナックスに戻して効くといいんだけど。

ついでに、Twitterでハッシュタグを使って話題を共有していることや、こうやって
ブログで自分の病気についてオープンにしていることを話してきました。
が、先生の反応は今ひとつ。

なぜかと言うと、やはり心ない方などからからかわれたり、攻撃されたり、
そういった事があった場合に、嫌な記憶が一気によみがえってしまい、
具合を悪くすることが有るからなんだと言うことで…。
もしそういう事が起こったときには、すぐ閉鎖するなり辞めるなりするよう言われました。
本当に本当に、そうならない事を祈るばかりですが、私としてはとにかく、
「こういう病気について知ってもらいたいんだ」という思いが大きいので、できたら
踏ん張りたいところではあります。

とはいっても、ブログ炎上…なんてなった時には、パニックになったり
鬱が酷くなったりするだろう事は想像に難しくないところで・・・。
でもやはり、ここはグッとこらえて継続させていただきたいものです。
皆さん、これからもヨロシクお願いします。

ものすごい倦怠感… #ptsd_jp

今日は、ものすごい倦怠感で目が覚めた。早朝覚醒してしまった。
睡眠も浅く、悪夢を見続けていたせいだと思う。

朝食を食べた後も、座っていられなかったので横になったが、
また悪夢で目が覚め、更に倦怠感と疲労がひどくなってしまった。
今やっと昼食を食べたところだが、頓服をのんでまた横になろうと思う。
ワイパックスにしようか、リスパダールにしようか悩むところだが…。

また眠ったとしても、また更に疲れるのかなぁ…と思うと
そんな気にもなれないのだが、とにかくボロボロ。
明日は通院の日なので、ワイパックスがあまり効かない点は話そうか。

そういえば、お昼はシャア専用カップヌードルをいただいた。
おまけのガンプラは開けずに、キャンプ中の息子が帰ってきたら
渡してあげようと思う。・・・すぐにでも作って見たいけど（笑）。

リンクのコーナーですが、ぼちぼちとリンク数を増やしています。
ご報告まで。

パワハラで休学、元女子大学生が准教授提訴 #ptsd_jp

こんなニュースが目に入る度に、本当に残念で悔しい気持ちになる。
記事はこちら・・・

こういった行為が、受け手にとってどれだけの打撃を与えるか、行う側は本当に分かっていない。

この記事には、大学の准教授が２０歳代の女生徒に対し、「恥やわ」
「小学生以下だ」などと侮辱したとあり、女生徒はその結果、体調を崩して
半年間も休学せざるを得なかったと言う。開いた口が塞がらないとはこのことだ。
教育者である前に、人間としていかがなものかと疑わざるを得ない。
女生徒が精神的に参ってしまい、調子を崩すのも当たり前だ、と私は思う。

ただ、ちょっと気になったのだが、パワーハラスメントというのは、厳密には
先生と生徒といった立場には使用しない。実際には、


職位上あるいは業務上優越的な立場にある者が、意識的であるか無意識的であるかを問わず、その地位および権限を利用したり逸脱したりして、職務遂行上従属的な立場である者や同僚に対して、その意に反する不当な取り扱いを行い、就労意欲を喪失させたり、人格を傷つけたり、不利益や損害を与えたりして、人権を侵害すること。

その結果として就労環境を著しく阻害するような不適切な言動、指導（待遇）を指す。

職権などのパワーを背景にして、本来の業務の範疇を超えて、〈継続的に〉人格と尊厳を侵害する言動をおこない、就労者の働く職場環境を悪化させたり、雇用不安を与えたりすること。


とある。パワハラとは、会社の中で行われるものに限定されている。
とは言え、上の立場の者が行っている以上、この准教授はふさわしい行動を
取ったとは言えないだろう。
 
中には
「そんなにひ弱で、社会でやていけるのか」とか
「最近の若い子は甘やかされて育ったからガマンするってことを知らない」などという意見が
往々にして飛び交うものだが、では果たして、自分がそれをされた場合、
嫌な思い、辛い思いをしなかっただろうか。
 
ニュース記事だけでは全てを酌み取ることは難しいし、もしかしたら
この女生徒はすごく打たれ弱かったかも知れないし、この准教授は、もっと
酷い事を女生徒にしていたかも知れない。
 
ただやはり本質は、「相手にとって嫌なこと、辛いことを行っても良いのか」という事だ。
それも、継続的にされた時、脳天気だと自負する人でも、たいがいはイヤになるだろう。
人が人らしく人に接するためには、それなりの配慮というものが必要ではないだろうか。
 
この場で、慰謝料の請求が妥当かどうかは書かないでおこうと思う。
それは、当人達にしか分からないから。

健忘がひどい #ptsd_jp

最近、特に目立って健忘がひどい。
外へ出ないので、知らないうちに何かを買ってしまっているとかは無いのだけれど、
ちょっとした会話の中で、ほんとにちょっとした単語が全く思い出せない。
それはTwitterをしていてもそうだし、家族と話していても同様。

あと、「○○日に●●な予定があるけど、一緒に行く？」…などと聞かれた場合、
その場ではきちんと返事を返しているようなのだが、後日同じ事を聞かれると、
「え、それ何の話だっけ…」となってしまう。それに気がつかれないよう、繕ったりしている。
その場限りの返事しか返していない…といった感じだ。

また、よく忘れてしまうのが薬だ。これはマズイ。
通常薬は、ピルケースに入れてもらっているので、朝、晩はなんとか忘れない
・・・が、昼はなぜか、大概忘れる。
更に困ったことに、「あれ、頓服のんだっけ」というのが多い。
鬱がなかなか良くならないせいもあって、頓服があまり効いてくれないのもあるが、
飲んだか飲まなかったのか、全く思い出せない。
なので、頓服が入っている袋の中を見て、「あ、飲んだっぽい」と納得する。
まぁ、飲んでみたところで、あまり効いてくれてはいないようだが…。

とにかく、ちょっとした事とは言え、日常生活に困っているのは確かなので、
次回の診察の時に、先生に聞いてみようかとは思っている。
・・・これ書いたのも忘れなければいいんだけどな。

５時起き…その２ #ptsd_jp

今日は朝の５時です。
厳密に言うと４時半頃。早朝覚醒してしまいました。
眠剤が残っていて頭が重たい…フラフラする…倦怠感が凄い。
悪夢も見ていたので、また寝るのはイヤだったりするんですが、これは
寝ておかないと、明日まで引きずってしまいそうなので、二度寝することにしました。

昨日も頓服を１日分、まるっとのんでしまったのですが、今日も
飲むはめになりそうです。
頓服の一部に副作用が出ている話は前にも書きましたが、副作用を抑える薬も
一緒にのまなければならないので、何というか薬漬けの感覚があります。
口も不味い・・・。

お出かけして得られる物はもちろん多いのですが、後がこうも酷いと
やはり躊躇してしまいがちです。
PTSDがある状態でお出かけすると、極度の緊張感に晒されるわけで、
だからこういった結果になってしまうわけですが、なんというか悔しい。

特に私の場合はDVが引き金になっていますから、どうしても
加害者のことを憎く思ってしまう。これはどうしようもないのかも知れませんが、
人のことを憎む自分がイヤになってしまう事も多々あり、それが鬱状態を
更に悪くさせている部分もあるようです。

もちろん、人生長くやっていればいるほど、色々なことが起きるモノですが、
「あんな事さえ無ければ、もっと普通でいられたかも知れない」と思ってしまう。
そんな事考えたって得られるものは有りませんが、それでも頭をよぎってしまう。

ただ今は、一人でも多くDV被害者が増えないことを願うしか有りません。
同じような経験から、PTSDや鬱になった人と出会うと、心が痛くてどうしようもなくなります。

５時起き #ptsd_jp

朝じゃないですよ。夕方の５時です。

さすがに昨日のタイトなスケジュールが響いたのか、何度か
トイレで目が覚めて、朦朧としながら行ったくらいのもので、結局は
今まで寝ていました。

まだ心身ともにだるいので、明日もこんな感じだろうなぁと思います。
明後日はどうかな…。昼くらいには起き上がれるかな。

出かけた後にこうなるのは常なので、有る意味慣れていると言えば
そうなのかも知れませんが、やっぱり頭の片隅の方では、
普通になりたいな…って思っているのも確かです。

昨日のプールは比較的空いていたのですが、映画館の方が
ものすごい混み方で、その後も張り切って買い物なんかしてしまったから、
まあ当然といえば当然。でもやっぱり普通になりたい。

寝込んでしまうって頭があるし、ただでさえ外に出かけていくのが怖いので、
滅多に外へ出て行かない。だから余計に疲れてしまう。
悪いスパイラルなのかも知れませんが、怖いのはどうしようもないワケで。
いつか普通に出かけることが出来るようになるのかなぁ。

写真は、今日食べた息子のバースデーケーキ☆彡
８歳おめでとう！

プール、映画、お買い物 #ptsd_jp

明日は息子の誕生日なので、日曜の今日に、前倒しでお誕生祝いをしました。

まずは近隣のプールから。…っと、その前に頓服。

流れるプールなんかもあって、けっこう楽しめる所です。

午前中に行って、しばらく車を飛ばしてお昼ご飯。Arioという総合ショッピングモールです。

お昼を食べ終わってからは映画。

トイストーリー３を見てきました。笑えた！泣けた！やっぱりディズニー映画はイイです。

その後、色々とお買い物。帰る途中にも電気店へ寄ったりして、かなり

私にとってはハードなスケジュールをこなしてきました。

まぁ、１日２日はぶっ倒れるの覚悟の上なので、なによりも

息子と一緒にお出かけして、お誕生祝いを出来たのが良かったです。

Arioでケーキも買ってきたのですが、それは明日のお楽しみ。

とは言っても甘い物は苦手なので、美味しそうに息子が食べる様子を

眺めていようと思います。

さて、明日はいったい何時に起き上がれるだろう^^;