どうにもこうにも、にっちもさっちも行かないような具合の悪さが
ここのところ続いておりました。
過覚醒。中途、早朝覚醒。起き上がれない。悪夢。イライラ。倦怠感。焦燥感。
全部がまとまって襲ってきた感じで、本当にどうにもならない。
頓服にリスパダールを飲むとアカシジアが出てしまって、下半身全てに
ムカデが無数に這っているような、そんな気持ち悪さが続き、
アカシジア止めを飲んでもなかなか治まらない。
足をこぶしでバシバシ叩きながら、もう泣き出したいような気分。
アカシジア止めが効いて、リスパダールも効いてくると、今度は
全てが真っ平らになってしまったような、感情が無くなったような
なんとも虚しい気分になってしまい、いったいこのお薬で
イイのかどうかさえ分からなくなってしまう。
かといって、色々と試してはみたものの、特にイライラした時などは
リスパダールは効いているわけで…。
だって、感情無くなっちゃうんですものね。
なんでこんな事になっちゃったんだろうなんて今更思っても
しかたのないことでは有るのですが、考え出すと止まらない。
そして、原因になった相手を思い出してフラバ…。
実際にどんなことが自分に起きたのか、解離性健忘で
なかなか思い出せない部分が多いものの、ここに近々書き留めて
おこうと思っていたのですが、こんな具合でフラバが続いているので
それも恐ろしくて出来ずにいます。
そんな毎日でしたが、土曜日はTwitterのフォロワーさん達と
呑み会をする事が出来て、とっても楽しい時間を過ごさせていただけました。
出かければ２日や３日寝込むのは当たり前ですが、だからといって
引っ込んでばかりいるのはイヤなので、この時間はとても貴重でした。
これからも、よほどでない限り外に出て行きたいな。
私の場合は、パニック障害（と当時診断されてた）、20年前に、まったく同じような経験してます。今とは薬も違うだろうし、薬の名前も忘れてしまったけど。症状としては同じ。ある薬を飲むと、その下半身の方から来るイライラ・ゾワゾワで静かに座ってる事もできなくなる、それを言うと違うのを出されて今度は「無感情」・・誰が見てもおかしな感じ（汗 で、そういう姿見て親は「普通に育てたつもりなのに、何でこんな子になっちゃったの？」と泣く・・自殺しなきゃいけないような気分になってきて、それを止めるのが大変になってきた頃、勝手に薬やめちゃいました。で、とにかく少しでも環境変えたいから、海外脱出。最初の一カ月は地獄のような状態。勝手に薬やめちゃダメだからね（汗 でも、結果的に・・薬止めてから半年くらいで、何とか抜けだしました。23歳くらいの頃の話ね。
返信削除で、パニック障害は・・未だに私の中に住んでます。完治はないと思う。だけど完璧に共存できる・・と、20年の経験で思いました。「出さないための薬」ってのは、よっぽど環境が悪い時以外必要ないな・・と。もう１つ不思議なのは、ここ3年くらい誰も信じないような環境に置かれていたのですが、そこまで人間ストレス感じると、今度はパニック障害が逆に出てこなくなる・・みたいな現象もあって（笑
何がいいか・・は、それぞれだと思う。けど、きっとそのうち・・共存できるようになると思う。完治を目指すのは凄くハードなストレスと思うし。
機会があったら、私ともお茶でもしてねん^^
＞しるほ
返信削除こっちに来てくれてありがとう。
私もお医者様から、「完治は無理」と言われてますが、
社会生活が出来るくらいにはしたいと思ってます。
今はただの引きこもりだし。
ゆるゆると、「そのうち」くらいに思ってます。
現状、自分にとっては「よっぽど悪い環境」なので
お薬は止められない。
また起死念慮に取り憑かれちゃって、とんでもない事になるのが
目に見えてるから…。