モラルハラスメント #ptsd_jp

以前からうっすらとは感じていたのですが、姑が息子にしていることは
完全にモラハラに当たると、メールを戴いたりネットで色々調べたりして
確信するに至りました。

今後、主人の兄弟達で家族会議をする事は決まっていますし、
訪問介護を受けられないかも検討中です。
シェルターのことも調べようと思っています。

とにかく、理不尽な罵倒がものすごい。
息子が何か悪いことをしたとしても、叱るなら分かりますが
「バカしやがって、この野郎！」などと怒鳴ってわめき散らすのは、もう論外です。
息子にも少なからず、モラハラを受けた人に見られる症状が出ています。

PTSDである私にも二次被害は当然あって、大声で罵っているのを聞く度に
発作が起き、頓服は欠かせませんし、ひどい発作でODをしてICU行きになったことも、
希死念慮がひどくて精神科に入院したこともあり、これはもう正常ではありません。

完全にモラハラ…虐待家庭であると認識した上で、今後どうするか
検討していこうと思います。

このままでは息子の将来にも大きな影響が出るでしょうし、
自分もまたいつODをして、命を落とすことになるか分かりません。

勇気を出して、外へ向かって助けを求めることにしました。

姑のヒステリー #ptsd_jp

昨日辺りから、また姑のヒステリーが炸裂している。
「PTSDは大きい音や怒声、罵声はダメだからやめて」と、いくら主人が
姑に頼んでくれたところで、いっこうにやめてくれる気配はない。

具合が悪くて布団に潜り込んでいるところに、突然の怒声。
更に一気に具合が悪くなって頓服を飲む。
ODしたいのを必死でこらえている。それだけでクタクタになってしまう。

たいした理由でもないのに怒鳴り散らすし、それは私の子供にまで及ぶものだから、
階下で息子が怒鳴られているときなどは、何を怒鳴られているのか聞いて
理不尽ならフォローしてやらねばならないと思うので、耳を塞ぐことも出来ない。

大好きな海老を最後まで残しているのが気に入らないと怒鳴っていた時などは
さすがに下へ降りていって怒鳴り返してやろうかとも思ったが、体が硬直して
言うことを聞いてくれない。
そんなくだらない理由で、始終怒鳴り、わめいている。
私の具合が悪くなることなども、お構いなしの様だ。

以前に「怒鳴るのはやめて」と主人が言ったときなどは逆ギレしていたし、
手のほどこしようがない。飼い犬にまで当たり散らすし、最悪だ。

私の母が心配して、母との同居を申し出てくれてはいるが、PTSDの原因の一つに
小さい頃の家庭環境もあったので、腰が引けるし、
息子にとっては、近くに従兄弟が居たり、サッカーに通って楽しんだりしているし、
また、環境が変われば私も調子を崩すだろうし…などと色々考えると動けない。

今の私に逃げ場は無い。
ここは私の家ではない。

副作用その後… #ptsd_jp

あまりにもアカシジアが酷いので、自己判断ではあるが
ニューレプチルを服用するのをやめてみた。
飲んでいないのでPTSDの症状は良くはないのだが、
アカシジアで苦しむよりも症状を我慢した方が何倍も楽だ。

ニューレプチルを飲むのをやめたせいかも知れないが、
とにかくイライラがひどいし、落ち込みも激しい。倦怠感が酷い。寝付けない。
フラバや悪夢も酷くなっている。
倦怠感が酷いと、トイレへさえ行くのに、ものすごいパワーが必要になってしまう。

「お腹が空いたな」と思ってから、やっと食事をとるのに何時間もかかってしまい、
３食きちんと食べられないし、そのせいか体がだるい。

今日は特に、寝ている最中のフラバと悪夢がひどかった。
全く起き上がれず、ついさっき今日で最初の食事をしたところだ。

もう一度先生と話しをして、お薬を変えて貰うしか無いだろうとは思うけれど、
前回行ったときも、何を処方するかで頭を抱えられてしまったから
これはかなり難しい状態なんだろうなぁ…とは思う。

それにしても今日は寒い。
何もする気が起きないし、一日布団にくるまっている事になりそうだ。

副作用が酷い… #ptsd_jp

最近、アカシジアとあわせて、他にも
「とにかくだるくて、寝ても起きても座っても居られない」状態が
ずっと続いている。

当初よりはまだマシになったのだが、お薬を飲んだ直後から
数時間は、全く使い物にならない状態だし、寝付けないわ
追眠したら起き上がれないわで、どうしようもない。

先日お医者様で相談したが、追眠は今までの半分の量にすることと
言われて帰ってきて、今日は半分にしてみたら早朝覚醒…。
丁度イイ処方というのも、なかなか難しいんだろうなとは思うが
とにかく倦怠感と併せて体がだるくて仕方がない。

このまま正月は迎えたくないなぁ…。

副作用？ #ptsd_jp

日記どころか、Twitterに入れない日々も続いていた最近ですが、

どうも新しいお薬があわないのか、副作用らしきものに見舞われています。

とにかくフラフラする。頭が重たい。起き上がれない。

体のどこかにずっと力が入っているような感じで震えが来る。

昨日辺りから少し良いのですが、次の通院の時に先生に相談するつもりです。

それにしても、ここのところ寒いですね。

ケチケチしてたんですが、やっと暖房に手が伸びました。

風邪も治りきっていなくてグズグズしたままですが、皆様も

この時期の風邪やインフルエンザにお気を付けあれ。

インフルと言えば、去年かかってえらい目に遭いましたが、風邪っぽいので

予防接種に行くことも出来ず、ガクブルしています。

今年はかかりませんように＞＜

お薬が変わりました #ptsd_jp

今日クリニックへ行って来て、お薬を変えていただきました。
γ-GTPを下げるのにレキシンを減らしていたのですが、
PTSDの方の調子が著しく悪くなってしまったため、相談した結果
レキシンの変わりに新しいお薬を試すことになりました。

また、イライラがもの凄くなっていて、先日夜中に救急へかかって
入院を頼むほど酷くなり、自分も死んで相手も殺しかねないほど
復讐心がものすごくなり、別人格が攻撃的になるなどの症状も見られました。

処方箋の内容をアップしておきますので、何かの時にご参考になれば幸いです。

レキシン⇒ニューレプチル２５mg　朝夕１

眠剤としては

ウィンタミン１２．５mg×２
マイスリー５mg×２
メデタックス１mg×２
アタラックス２５mg×２
テトラミド１０mg×２

他に、
胃薬として　ガスモチン５mg

むくみ対策として　ラシックス２０mg

頓服として　リスパダール１ml（追眠用、イライラ用。イライラ時は２つ）
ソラナックス０．４mg

*ジェネリックが混ざっていますので、一般的な呼び方と違う物も有ります。

今は、自ら入院したいほど症状が良くありません。
ニューレプチルが効かない場合には、また先生に相談しようと思います。

明日天気になあれ #ptsd_jp

ここのところお天気がパッとしないせいか、体調もすぐれない。
風邪も長引いているし…まぁ睡眠障害でちゃんと眠れないんだから
当たり前なんだけど…、気分が沈みがちで集中力が持続してくれない。
全てのことが億劫で、やる気が出ない。ラーメンさえ作る気にならない。

今日は２時間くらいすったもんだした挙げ句、やっと残ったカレーに
うどんを入れて、カレーうどんを作って食べたが、そこで燃え尽きたらしい。
とにかくどんどん沈んでいく傾向にあるので、ワイパックスを飲んで
ゴロゴロしたりMixiのアプリをいじったりしている。
何事にもやる気が出ないのに退屈ときたもんだから、どうしようも無い。

夜になるとネットゲームのお友達が仕事から帰ってくるので、それ以降は
お喋りで時間を潰したり気を紛らわせたり出来るのだが、先日の日記に
書いたように、常時ＨＰ残量が足りないので（笑）、数時間すると疲れてしまう。
特にここのところは風邪のせいもあって、それが更にひどい。

さっきベッドでゴロゴロしながら、隣で寝ていた愛犬の肉球をずっとサワサワしていたら、
かなり迷惑そうな顔をされてしまった。「ボク寝たいんだけど」とでも言いたそうだ。

それにしても、どうしてこう飼い主が「横になりたい」って時に限って、
写真みたいな状態になっているのか！
無理矢理すき間に入っていけば迷惑がるくせにぃ…。

眠り #ptsd_jp

ネットゲームのイベントで走り回っていて、ふざけて
「ＨＰ残量１」なんて書いていたのだが、ふ…と思った。

リアルでも、２～３時間おきに目が覚めるし、毎度悪夢で
飛び起きるか茫然自失としていて、ものすごい疲れているかで、
常時「ＨＰ残量３割」くらいのもんだなぁ・・・。

眠りといえば、ふと思い出したことがある。
昔は、お部屋の掃除なんかした後にバーッと窓を開け放して、
そよそよと入ってくる風なんかに吹かれてウトウト…としながらお昼寝し、
この上ない至福の一時を過ごしたりしたもんなんだけど、PTSDになってから
一度もやってないなぁ。

PTSDに悪夢がつきもので、悪夢は無くならないんだって事だと、
この至福の一時はもう味わえないわけで、ほんとに些細な幸せだけど
無くしてしまったことが悲しい。
もう一度、気持ちのいい風に吹かれながらお昼寝してみたいものだ…。

風邪を引いたらしい #ptsd_jp

数日前からだるくてだるくて、起きることが出来ないと思ったら
一昨日とうとう熱を出してしまいました。

今日になってもまだだるくて、頭は重たいし鼻は詰まってるしで、
寝たり起きたりしています。
数日はtwitterも沈むことになりそうです。

今日から、常飲していたお薬の量が半分になりました。
イライラを抑えるお薬なので、やはり今までよりマメ？にイライラしたり
ちょっとした事でイラッときたりして参っています。
かといって、γGTPの異常な値を放っておくことも出来ないので仕方ない…。
他にいいお薬無いのかなぁ。

CTの結果と今日の通院 #ptsd_jp

先週受けたＣＴの結果を聞きに、近所の総合病院へ行って来ました。
結果は異常なし…。
軽い卵巣膿腫が見られましたが、心配はないとのことで、
γ－GTPの値が893という、異常な数値の原因は、常飲している
お薬のせいでしょうという事になりました。

むくみはいくらか利尿剤のお陰で引きましたが、血管の拡張が見られるので、
着圧のストッキングなどで対応しつつ、むくんだときに利尿剤を飲むよう言われ、
また、肝臓の働きを助けるお薬を出していただきました。

その後でかかりつけの精神科医へ行ったのですが、人が多いのを見てか、
突然の発作を起こしてしまいました。

極度のイライラ、落ち込み、じっとしていられない…。
同じビルの地下にある調剤薬局から急いで頓服を取り寄せていただき飲みましたが、
この日記を書いている段階でもあまり良くなったとは言えません。

極端な貧乏揺すりが止まらず、アムカをしたくて腕を掻きむしり、もう
どうしようもなく死にたくて、その場から逃げたくてたまりませんでした。

やっと自分の番が回ってきて、主人が主に先生と話していたのを朦朧と聞いていましたが、
このγ－GTPの値は、アルコール中毒や薬物中毒を疑ってもいい程だそうで、
一番思い当たるお薬がレキシンという事で、徐々に減らしていくことになりました。
急激に減らすと痙攣発作の危険があるからなんだそうです。

ただ、イライラを抑える効果のあるお薬なので、家庭環境でイライラが絶えない身としては
辛い減薬となりました。リスパダールが欠かせなくなりそうです。

最後になりましたが、以前の日記にResをしてくださった方々へ…
本当にありがとうございます。
何をお返事したら良いか分からなくて、書けずにいます。
ですが、本当に感謝しています。ありがとうございます。

気持ちを分かってくれようとする方、同じような思いをして理解してくださる方が
居ると言うことは、今の自分にとって励ましとなり、支えになっています。
お返事を書けないこともありますが、どうかご容赦ください。

なんかもう限界 #ptsd_jp

内科の血液検査の結果を聞きに行って来ました。
血中のタンパク質が低く、栄養状態が良くないことと
ガンマ値が高いとのこと。思い当たるふしが有りすぎの結果となりました。

まず、まともな食事をしていないことがあげられます。
ここの家に引っ越してきたのが去年の９月１日。
それ以来何ヶ月も焼き魚しか食べさせてもらえず、最終的には
食べたらリバースする癖が付いてしまい、二階の簡易キッチンで何か作るとしても
リスカ、アムカの危険があるのでラーメン程度。
ここのところ１～２ヶ月、旦那さんにおにぎりかお弁当を作ってもらっていましたが
あまり効き目はなかったようです。

ガンマ値に関しては、お薬のせいか、あるいはお酒との事で、
お酒はやめるよう言われました。
とは言っても、一日踏ん張って頑張って生きたご褒美に、５００ミリリットルを
１本程度だったのですが、やめねばならないようです。

PTSDなので、大きな音、怒声、罵声がダメだと主人から言ってもらっても
姑のヒステリーは治りませんし、そのせいでOD、リスカを繰り返し、
一緒の食事は取れなくなって栄養状態は最悪。
唯一の自分へのご褒美はもう無し。

今日の診察でのお医者様の「別居は無理なのですか」との問いに、
即座に「無理です」との旦那さんの解答。
もう行き場がありません。
この家に居続ける＝死ねといわれているのと同じだということが
伝わっていないのでしょう。

PTSDになって歌が唄えなくなり、ステージに立てなくなり、それが
生き甲斐だったのに無くし、更にこの追い打ちです。
もう何もかも皆疲れました…。

死ぬなんて事は言いたくありませんが、これ以上
どう逃げたら良いのか分かりません。もう追い詰めないで欲しい。
どうやったら頑張って生き続けて行けるのか、分からなくなりました…。

内科の受診をしてきました #ptsd_jp

８月に入った頃からだったでしょうか。
とにかく足のむくみ方がものすごくて、何か飲むと、すぐに
足がパンパンに膨れあがって、座ることも大変な状態になってしまいました。
通院の時に先生に聞いて、近くの総合病院へ紹介状を書いていただき、
今日受診してきました。

血液検査の結果は来週にならないと分かりませんが、
レントゲンと尿検、心電図の結果は異常なし。
内科的に何もなければお薬の副作用が考えられるようなので、
とりあえず利尿剤を出していただいて、来週の通院待ちです。

日記が滞っていましたが、何かにつけてやる気が起きないというか、
とにかく生活リズムがめちゃくちゃで、どうしようもありません。
追眠すると起き上がれないし、眠剤だけだと寝付けず、数時間で覚醒。
その後、いつまでたってもウトウトがやめられず、ウトウトしだすと
悪夢を見てしまうので、また疲れてウトウト…。

やっとこさ活動できるのかな…というのが夕方からですが、
夕飯を食べる気力も沸かないし、twitterにも全く入れず、Mixiの方は
何となくアプリをやって終わり…。
夜１０時頃になって、ネトゲの方で友人達と少し狩りに行って、みんなが
眠った後、眠れず悶々…。

そんな日々が毎日続いて皆さんにはご無沙汰で申し訳ないのですが、
なんとか生きています。

眠れない上に早朝覚醒 #ptsd_jp

昨日はなかなか寝付けなかった。
夜中の２時半か３時頃まで眠れなくて、その後
５時半頃に早朝覚醒。なんだか頭がボーッとしている。

どうしても眠剤だけでは寝付けないようなのだが、追眠すると
起き上がれなくなるし、一日中動けなくなるし、困ったものだ。
夜中に寝付けずに、暗い部屋の天井を眺めているのは飽きたし。

とりあえず、昼間眠くなってきたら、眠れなくても横になって
体を休めなければならないなぁ…。
食事くらいは、しっかり食べたいなぁ…。

PTSDの患者に言ってはいけない、４６の言葉　に、

「ちゃんと寝なさい、食べなさい、生活リズムを治しなさい」

というのが書かれていたが、本当にこればかりは

いくら自分が努力しようと思っても出来ない部分で、分かっちゃいるんだけれど
どうしようもない…。これを言われてしまうと、どうしても
「そりゃぁ、自分だってそうしたいよ…」と言いたくなってしまう。


入院中は、いくらボロボロでも決まった時間に起こされて
朝食を食べさせられるから、強制的に生活リズムは出来るのだけれど、
だからと言って、それで症状が良くなったかと聞かれるとそれは無い。
もちろん、規則正しい生活は必要なのだが、どうしてもそれが出来ない。
本当に、どうしたものか・・・。


まあ今は、あまり「ああしなければ、こうしなければ」と考えて
自分を追い詰めるのはやめにしよう。

父の法事へ行ってきました #ptsd_jp

土曜に、父の十三回忌へ行ってきました。
晴れて何より…などというのを通り越して、もの凄い暑さ。
場所が埼玉県深谷市という事もあり、内陸の盆地であるがために
暑さは殺人的。その上喪服が殺人兵器状態…。

本家の親戚のお寺という事もあって、法要の後に
本家、叔父、叔母のお墓も回って、お線香を上げてきました。

自分にも、そして子供の私にも厳しすぎる父親でした。よく殴られました。
PTSDの原因の一つになっている父でした。
父が癌で倒れるまで、なかなか仲良くすることが出来ませんでした。
色んな思いがこみ上げてくる法事でした。

従兄弟に、「ここまで来られるんだからお前、大丈夫なんじゃねえの？」と
考え無しの言葉を投げかけられました。
毎度毎度会うたびに同じような事を言われるので、いつだったか
「PTSDってネットで調べてから言ってくれる？」とキレた事がありましたが、
「まあ大変なのかも知れないけどさ～、気の持ちようなんじゃないの？」。

ああ、この相手には何を言ってもダメだな…と思いました。
所詮相手は健康な人…なのではなくて、得た情報から相手の立場を
想像して話すという事が出来ない人なのだな、と思いました。

「もう…なんとかしてよ、パパ」と、ふと思った自分が不思議でした。

最近うれしかった事 #ptsd_jp

そんな小さな事で…と思われる出来事かも知れないが、人間誰しも
「認められたい」と思っている。
特に、DVやモラハラで、人間であることまで否定された自分にとっては、
本当に小さな事でも「認められる」とバカみたいに嬉しくなったりする。

いつも顔を出しているネットゲームでの事だが、長年やってきて、やっと今になって
自分のキャラクター作りが役にたつようになってきた。

キャラクターを作っていく時には、ステータス－能力－を割り振っていくのだが、
私のキャラクターでは、今まであまり役にたたず、友達と一緒に狩りへ行くと
死ぬことが多かった。遠回しに、「お荷物」的に言われることもあった。

それが最近、強い狩場では私のステータスの割り振りが非常に役立つことが分かった。
初めて、「ナイス！」と言ってもらった気がした。
「自分が役にたった…認められた」という思いは、自分が思っている以上に強かった。

叩きのめされ、罵倒され、自尊心だけでなく人間であることまで否定されてきた身としては、
これ以上に嬉しいことはない。

具合が悪くて１年以上も休んでしまったゲームだが、待っていてくれた人達が居て、
こうして、他の人からも認めて貰うことが出来て、本当に良かったと思う。
一緒に遊んでくれているみんなに、感謝を。

外部ブログに移行しました #ptsd_jp

今まではMixiでも日記は書いていたのですが、なんとなく
元気ぶってみたり、ここに書いているように、素直に辛いことが
書けなかったりしたので、Mixｉの日記をやめて、こちらのブログを
外部ブログとして登録しました。
両方に書くのも手間がかかりますし…ｗ

ちょっと勇気の要る決断でしたが、ここの日記を読んで
離れていく人が居れば、それはそれまでの事ですし、今までと
変わらずにこちらも読んでくださる人がいれば、それはもう大歓迎ですし、嬉しいです。

これからもよろしくお願いいたします。

久しぶりの日記です #ptsd_jp

どうにもこうにも、にっちもさっちも行かないような具合の悪さが

ここのところ続いておりました。
過覚醒。中途、早朝覚醒。起き上がれない。悪夢。イライラ。倦怠感。焦燥感。
全部がまとまって襲ってきた感じで、本当にどうにもならない。

頓服にリスパダールを飲むとアカシジアが出てしまって、下半身全てに
ムカデが無数に這っているような、そんな気持ち悪さが続き、
アカシジア止めを飲んでもなかなか治まらない。
足をこぶしでバシバシ叩きながら、もう泣き出したいような気分。

アカシジア止めが効いて、リスパダールも効いてくると、今度は
全てが真っ平らになってしまったような、感情が無くなったような
なんとも虚しい気分になってしまい、いったいこのお薬で
イイのかどうかさえ分からなくなってしまう。

かといって、色々と試してはみたものの、特にイライラした時などは
リスパダールは効いているわけで…。
だって、感情無くなっちゃうんですものね。

なんでこんな事になっちゃったんだろうなんて今更思っても
しかたのないことでは有るのですが、考え出すと止まらない。
そして、原因になった相手を思い出してフラバ…。

実際にどんなことが自分に起きたのか、解離性健忘で
なかなか思い出せない部分が多いものの、ここに近々書き留めて
おこうと思っていたのですが、こんな具合でフラバが続いているので
それも恐ろしくて出来ずにいます。

そんな毎日でしたが、土曜日はTwitterのフォロワーさん達と
呑み会をする事が出来て、とっても楽しい時間を過ごさせていただけました。
出かければ２日や３日寝込むのは当たり前ですが、だからといって
引っ込んでばかりいるのはイヤなので、この時間はとても貴重でした。
これからも、よほどでない限り外に出て行きたいな。

眠れない起きられない… #ptsd_jp

なんでこう、夜になると変に緊張するというか、眠れなくなるんだろうか。

目も頭もさえ渡っていて、眠れるどころではなくて、結果追加眠剤を飲むことに
なるわけだけれど、ちょっと量を間違えると、今度は起きられない。

その割に、３時間でキッチリと目が覚めて早朝覚醒し、その後２度寝。
「朝ご飯だよ」って旦那さんに起こして貰って、朦朧として食べて、その後また
ベッドに倒れこんで３度寝。そして、いつまで経っても頭はいっこうに冴えない。

「このままじゃ、また夜に眠れなくなる！」と思うので無理矢理起き上がって
ボーッとしながらｔｗｉｔｔｅｒのＴＬを眺め、ほんとにしばらくしてから、やっと返信する。

使い物にならないとは本当にこのことで、一日中、無駄に過ごしてばかりいる。

たまに部屋をコロコロする粘着テープで掃除するくらい。
なんとかならないものなんだろうか。

解離性健忘 #ptsd_jp

ここのところ、健忘がいちじるしく良くない。
DVなどの辛い記憶を一部欠落させるためになるのだと言うが、
頓服を飲んでいると、更にその症状が悪くなるようだ。

簡単な言葉が思い出せない。常に半分意識がないような状態で、
お薬を飲んだか何度でも確かめなければならない。
これでは困ったから…と思ってメモ書きしても、そのメモが見あたらない。

「○○日には何があるからね」と言われても、何度でも聞き返さなければならない。
たった今やった事をすっかり忘れている。
さすがに毎日のことなので、実際困っているし、イライラもしてしまう。
イライラしてしまうとリスパに頼らざるを得ないので飲む。
そうすると、また半分夢の中…みたいになってしまう。

外へ出られないので、やたらと買い物をしてしまったりはしないが
とにかくこれでは日常生活が困る。しかし、こればかりはどうしようもないようだ・・・

神経を落ち着かせるために頓服を飲む。
飲むと解離が酷くなる。
でも、頓服は手放せない。

メールの人の件 #ptsd_jp

昨日日記に書いた、入院中に知り合いになった方の事ですが、
朝一番で、その方の通うクリニックへ電話をして、対応してくださるよう頼みました。
とても親切に受け答えしてくださり、私の精神状態まで案じてくれて、
これなら安心して、後のことはお任せできると思いました。

実際、その方と昨日メールをしている時にはさすがに具合が悪くなり、
リスパダール投下なんて事になってしまいましたし、私は患者であり
専門家では無いのですから、これ以上は病院にお願いすべきだとも思いました。

今日はメールが来ていないので、その後どうなったかは分かりませんが、
あまり気にしないようにして（と言っても無理な部分もありますが）、
良い方向へ物事が進んでいる事を信じたいと思います。

入院中から気を付けていたことですが、同じような病気を持つ者同士、
気持ちを共有できたり分かり合えたりする事はとても良いのですが、いざ
誰かが調子を崩して落ちているときに、一緒に引きずられないようにしなければ
いけないと思っています。
そこで共倒れしては、入院した意味がありませんし、つられて具合を悪くしては
元も子もないと思うからです。

メールの方の事は確かに心配ですが、私はただのお友達。
「辛いよね」って言い合うことはしても、アドバイスしようと思うのは僭越でしょうし、
本当にそこは、有る程度の所に線を引いて、これ以上は無理だと思ったら
専門家にお任せするのが一番ではないでしょうか？

自分も患者であることを忘れてはいけないんだと思います。

メールと、そして決断と #ptsd_jp

先月まで入院していた時に友達になった人から、ここ最近
よくメールが来ます。「死にたい」という内容です。

今日もメールが来て、もう練炭を買い込んでいるのは知っていたのですが、
「決行する日を決めた。もう無理だから。死ぬときにはまたメールするから」の
一点張りで、どう言葉をかけて良いものやら、分からなくなってしまいました。

先日は119に相談し、一緒に入院していた病院へも連絡しましたが、
元のクリニックへ既に戻っている為、カルテが無く住所が分からないと言われて
（担当の先生がクリニックでその方を診察しているためかと思われます）
何もすることが出来ませんでした。でも、自殺だけはやめてもらう事は出来ました。

しかし今日は、「もう決めたから」と返事があるだけで、こちらの言葉が伝わっていきません。
諦めかけました。でも、その時思い出しました。ずっと思い出せなかったのに。
彼が通っているクリニックの名前と最寄り駅、担当の先生の名前。
よく思い出したものだと、自分でもビックリしました。

さっそくネットで調べて電話をしましたが、既に診療時間外で
誰も電話には出ませんでした。ですので、明日の朝一番に、もう一度
電話をしてみようと思います。

その結果、その人から怨まれてもイイ…。
「なんで死なせてくれなかったんだ」と言われてもイイ。

明日の朝クリニックへ電話をして、対応していただけるようお願いします。

少しだけ元気になってきました #ptsd_jp

数日の地獄気分を味わってから、ようやく復活といったところで、
Twitterにも戻れたしFacebookもチェック出来てるし。

気分が落ち気味の時は、好きなネットゲームで、何も考えずに
淡々と狩りをしていたりします。
頭からっぽになって丁度イイ感じです。

ただ、早朝覚醒はやはり解消されておらず、二度寝、三度寝してしまったりして、
でもやっぱり悪夢を見ながらなので休まらず、体力的には辛いです。
無理矢理起き上がって何か食べて、ぼーっとしながらメールなぞチェックして、
プーアール茶やコーヒーでも飲みつつネットゲーム。そんな毎日です。

Twitterをやっている時は好きな音楽をYoutubeで探して聴いています。
毎日が辛くないと言ったらウソになりますが、辛い中でも出来ること、やっていて
少しでも楽しいこと…そんなものを探しながら、日々過ごしています。

どうも具合が良くありません… #ptsd_jp

頓服が効かないことは前の日記にも書いたのですが、やはりここ数日
なんというか、精神的にズドーンと落ちている感じが解消されません・・・。
Twitterにも殆ど入れず、ぼけーっとゲーム画面を見ている毎日。
Facebookにも登録しているのですが、そちらも殆どイン出来ずじまい。

鬱もひどくなっていて、「死んじゃおうか」まではいかないよう我慢していますが、
「なんか生きてたってなぁ…」みたいな感情が拭いきれずにいます。
イライラも相変わらず。

こういう時って、突然ドーンと落ちるから、それが困ったものです。
予告無しに来ますから、何度も経験しているとはいえ、どう対処したらいいものか。
自分に対して、どう「生きてたってイイ」とか「生きていればきっと」とか
言い聞かせてやったら良いのか、本当に困ってしまいます。

入院しているときに知り合った人も、今そんな感じのようですが、自分の
事すら励ませないでいるのに、その方にどうメールを返したらよいものか
迷ってしまい、結局返信できずにいます。
私よりひどい状態のようで、「練炭買っておいたんだ…」なんて事を聞かされてしまって、
慌てたいんだけれど慌てられない…。でも心配…。生きていて欲しい。

自分のことすらままならないのに「生きていて欲しい」なんて、変ですよね。
でも、やはりそう思います。
私の周囲の人だって、きっとそう言ってくれるんだろうな…と思って、なんとか
踏ん張っている、ここ数日です。

気を紛らわせるために、最近公式になったというTwitterボタンを設置してみました。
どんな動作するのかな。

頓服が効いてくれない #ptsd_jp

昨日から、全く頓服が効かない。
ソラナックスだけでなく、リスパダールまで効いてくれなくなってしまった。
お盆休み前にクリニックに行くべきかどうすべきか、ほとほと困ってしまった。

とにかく、イライラがおさまらない。
どーんと落ちた状態でイライラしているから、よけいに鬱々としてきて、
落ち着かないから寝逃げも出来ない状態だ。
鬱状態が低迷安定している上にイライラなので、これはもうどうしようもない。

やたら大きすぎるテレビの音や（難聴の家族がいるので仕方がない）、
かかってくる電話のベル。不意に話し声が聞こえること。
とにかく、なんでもかんでもに対してイライラっときてしまう。

頭をからっぽにしたくてゲームなんかもやっているのだが、それも
落ち着きが無いし集中できないしで、自分が何をしたいのか分からなくなってしまう。
気がつくと、ぼーっとパソコンのモニターを見ている。
横になってみても、すぐ起きてしまう。いったいどうしたらイイのか…。

誰が助けてくれるわけでなし…。というより、助けられないだろうし。
なんか逃げ場が無くなってしまった感じだ。
もう少し良ければ、twitterしたりゲームしたりで紛らわせられるんだけどな。

お留守番 #ptsd_jp

今日は午後から、旦那さんも子供も、婆ちゃんと一緒に仙台の親戚の
お見舞いへ行ってしまいました。
一応、爺ちゃんと義弟が居ますし、頓服も置いていってはもらったのですが、
やはり不安です…。

お留守番するのは一晩だけでは有りますが、眠れるかな…。
どうしてもダメならtwitterでもやってようか。
義弟とのんだくれるのも有りかな（こらｗ

実家へ帰っていても良いのですが、子供の頃に厳しくされすぎたせいも有って、
どうも実家も腰が落ち着きません。「早く良くなれ」ばかり言われますし…。
まぁ父は亡くなったし、母一人なので、母の不安も分からないではないのですが、
すぐに良くなるもんなら苦労してません。一番良くなりたいのは本人のアタシですし。

ささ蒲でも買ってきてくれるのを期待しつつ、twitterやったりゲームしたりして
明日の午後までもたせる事といたしましょう。

病院に行ってきました #ptsd_jp

お盆が入るので、次は二週間後…。ちょっと不安な今日の通院。
とりあえず、日記に書いたことを聞いてきました。
こうしてメモ書きしておくと、先生に聞くことを覚えているのでイイかもです。
行く前に読み返していますしね。

乖離性健忘についてですが、ワイパックスをのんでいると、どうしてもなるそうです。
ワイパックスに限ったことでは無いようですが、ぼーっとするお薬をのむと
どうしても健忘が酷くなってしまうそうで…。でも頓服はやめられないし、一長一短。
先生の仰るとおり、なんというか、ぼーっとしているとイマイチ現実味に欠けるというか、
「今火事になっても逃げ遅れて死ぬんじゃなかろうか」というほどですし、
とにかく、何か言われてもそれに現実味が無くてすぐ忘れてしまうし、
簡単な単語すら出てこなかったりで、本当に困ったものです・・・。日記を書くのも一苦労。

頓服に関してですが、あまり代わり映えはしませんが、ワイパックスから
ソラナックスになりました。以前使ってもあんまり効かなかったんですが、
「デパスは…」と聞くと、「依存性が高いのでやめましょう」との事。
うーむ・・・・・。デパス欲しかったんだけどなぁ。やっぱダメだったかぁ。
ソラナックスに戻して効くといいんだけど。

ついでに、Twitterでハッシュタグを使って話題を共有していることや、こうやって
ブログで自分の病気についてオープンにしていることを話してきました。
が、先生の反応は今ひとつ。

なぜかと言うと、やはり心ない方などからからかわれたり、攻撃されたり、
そういった事があった場合に、嫌な記憶が一気によみがえってしまい、
具合を悪くすることが有るからなんだと言うことで…。
もしそういう事が起こったときには、すぐ閉鎖するなり辞めるなりするよう言われました。
本当に本当に、そうならない事を祈るばかりですが、私としてはとにかく、
「こういう病気について知ってもらいたいんだ」という思いが大きいので、できたら
踏ん張りたいところではあります。

とはいっても、ブログ炎上…なんてなった時には、パニックになったり
鬱が酷くなったりするだろう事は想像に難しくないところで・・・。
でもやはり、ここはグッとこらえて継続させていただきたいものです。
皆さん、これからもヨロシクお願いします。

ものすごい倦怠感… #ptsd_jp

今日は、ものすごい倦怠感で目が覚めた。早朝覚醒してしまった。
睡眠も浅く、悪夢を見続けていたせいだと思う。

朝食を食べた後も、座っていられなかったので横になったが、
また悪夢で目が覚め、更に倦怠感と疲労がひどくなってしまった。
今やっと昼食を食べたところだが、頓服をのんでまた横になろうと思う。
ワイパックスにしようか、リスパダールにしようか悩むところだが…。

また眠ったとしても、また更に疲れるのかなぁ…と思うと
そんな気にもなれないのだが、とにかくボロボロ。
明日は通院の日なので、ワイパックスがあまり効かない点は話そうか。

そういえば、お昼はシャア専用カップヌードルをいただいた。
おまけのガンプラは開けずに、キャンプ中の息子が帰ってきたら
渡してあげようと思う。・・・すぐにでも作って見たいけど（笑）。

リンクのコーナーですが、ぼちぼちとリンク数を増やしています。
ご報告まで。

パワハラで休学、元女子大学生が准教授提訴 #ptsd_jp

こんなニュースが目に入る度に、本当に残念で悔しい気持ちになる。
記事はこちら・・・

こういった行為が、受け手にとってどれだけの打撃を与えるか、行う側は本当に分かっていない。

この記事には、大学の准教授が２０歳代の女生徒に対し、「恥やわ」
「小学生以下だ」などと侮辱したとあり、女生徒はその結果、体調を崩して
半年間も休学せざるを得なかったと言う。開いた口が塞がらないとはこのことだ。
教育者である前に、人間としていかがなものかと疑わざるを得ない。
女生徒が精神的に参ってしまい、調子を崩すのも当たり前だ、と私は思う。

ただ、ちょっと気になったのだが、パワーハラスメントというのは、厳密には
先生と生徒といった立場には使用しない。実際には、


職位上あるいは業務上優越的な立場にある者が、意識的であるか無意識的であるかを問わず、その地位および権限を利用したり逸脱したりして、職務遂行上従属的な立場である者や同僚に対して、その意に反する不当な取り扱いを行い、就労意欲を喪失させたり、人格を傷つけたり、不利益や損害を与えたりして、人権を侵害すること。

その結果として就労環境を著しく阻害するような不適切な言動、指導（待遇）を指す。

職権などのパワーを背景にして、本来の業務の範疇を超えて、〈継続的に〉人格と尊厳を侵害する言動をおこない、就労者の働く職場環境を悪化させたり、雇用不安を与えたりすること。


とある。パワハラとは、会社の中で行われるものに限定されている。
とは言え、上の立場の者が行っている以上、この准教授はふさわしい行動を
取ったとは言えないだろう。
 
中には
「そんなにひ弱で、社会でやていけるのか」とか
「最近の若い子は甘やかされて育ったからガマンするってことを知らない」などという意見が
往々にして飛び交うものだが、では果たして、自分がそれをされた場合、
嫌な思い、辛い思いをしなかっただろうか。
 
ニュース記事だけでは全てを酌み取ることは難しいし、もしかしたら
この女生徒はすごく打たれ弱かったかも知れないし、この准教授は、もっと
酷い事を女生徒にしていたかも知れない。
 
ただやはり本質は、「相手にとって嫌なこと、辛いことを行っても良いのか」という事だ。
それも、継続的にされた時、脳天気だと自負する人でも、たいがいはイヤになるだろう。
人が人らしく人に接するためには、それなりの配慮というものが必要ではないだろうか。
 
この場で、慰謝料の請求が妥当かどうかは書かないでおこうと思う。
それは、当人達にしか分からないから。

健忘がひどい #ptsd_jp

最近、特に目立って健忘がひどい。
外へ出ないので、知らないうちに何かを買ってしまっているとかは無いのだけれど、
ちょっとした会話の中で、ほんとにちょっとした単語が全く思い出せない。
それはTwitterをしていてもそうだし、家族と話していても同様。

あと、「○○日に●●な予定があるけど、一緒に行く？」…などと聞かれた場合、
その場ではきちんと返事を返しているようなのだが、後日同じ事を聞かれると、
「え、それ何の話だっけ…」となってしまう。それに気がつかれないよう、繕ったりしている。
その場限りの返事しか返していない…といった感じだ。

また、よく忘れてしまうのが薬だ。これはマズイ。
通常薬は、ピルケースに入れてもらっているので、朝、晩はなんとか忘れない
・・・が、昼はなぜか、大概忘れる。
更に困ったことに、「あれ、頓服のんだっけ」というのが多い。
鬱がなかなか良くならないせいもあって、頓服があまり効いてくれないのもあるが、
飲んだか飲まなかったのか、全く思い出せない。
なので、頓服が入っている袋の中を見て、「あ、飲んだっぽい」と納得する。
まぁ、飲んでみたところで、あまり効いてくれてはいないようだが…。

とにかく、ちょっとした事とは言え、日常生活に困っているのは確かなので、
次回の診察の時に、先生に聞いてみようかとは思っている。
・・・これ書いたのも忘れなければいいんだけどな。

５時起き…その２ #ptsd_jp

今日は朝の５時です。
厳密に言うと４時半頃。早朝覚醒してしまいました。
眠剤が残っていて頭が重たい…フラフラする…倦怠感が凄い。
悪夢も見ていたので、また寝るのはイヤだったりするんですが、これは
寝ておかないと、明日まで引きずってしまいそうなので、二度寝することにしました。

昨日も頓服を１日分、まるっとのんでしまったのですが、今日も
飲むはめになりそうです。
頓服の一部に副作用が出ている話は前にも書きましたが、副作用を抑える薬も
一緒にのまなければならないので、何というか薬漬けの感覚があります。
口も不味い・・・。

お出かけして得られる物はもちろん多いのですが、後がこうも酷いと
やはり躊躇してしまいがちです。
PTSDがある状態でお出かけすると、極度の緊張感に晒されるわけで、
だからこういった結果になってしまうわけですが、なんというか悔しい。

特に私の場合はDVが引き金になっていますから、どうしても
加害者のことを憎く思ってしまう。これはどうしようもないのかも知れませんが、
人のことを憎む自分がイヤになってしまう事も多々あり、それが鬱状態を
更に悪くさせている部分もあるようです。

もちろん、人生長くやっていればいるほど、色々なことが起きるモノですが、
「あんな事さえ無ければ、もっと普通でいられたかも知れない」と思ってしまう。
そんな事考えたって得られるものは有りませんが、それでも頭をよぎってしまう。

ただ今は、一人でも多くDV被害者が増えないことを願うしか有りません。
同じような経験から、PTSDや鬱になった人と出会うと、心が痛くてどうしようもなくなります。

５時起き #ptsd_jp

朝じゃないですよ。夕方の５時です。

さすがに昨日のタイトなスケジュールが響いたのか、何度か
トイレで目が覚めて、朦朧としながら行ったくらいのもので、結局は
今まで寝ていました。

まだ心身ともにだるいので、明日もこんな感じだろうなぁと思います。
明後日はどうかな…。昼くらいには起き上がれるかな。

出かけた後にこうなるのは常なので、有る意味慣れていると言えば
そうなのかも知れませんが、やっぱり頭の片隅の方では、
普通になりたいな…って思っているのも確かです。

昨日のプールは比較的空いていたのですが、映画館の方が
ものすごい混み方で、その後も張り切って買い物なんかしてしまったから、
まあ当然といえば当然。でもやっぱり普通になりたい。

寝込んでしまうって頭があるし、ただでさえ外に出かけていくのが怖いので、
滅多に外へ出て行かない。だから余計に疲れてしまう。
悪いスパイラルなのかも知れませんが、怖いのはどうしようもないワケで。
いつか普通に出かけることが出来るようになるのかなぁ。

写真は、今日食べた息子のバースデーケーキ☆彡
８歳おめでとう！

プール、映画、お買い物 #ptsd_jp

明日は息子の誕生日なので、日曜の今日に、前倒しでお誕生祝いをしました。

まずは近隣のプールから。…っと、その前に頓服。

流れるプールなんかもあって、けっこう楽しめる所です。

午前中に行って、しばらく車を飛ばしてお昼ご飯。Arioという総合ショッピングモールです。

お昼を食べ終わってからは映画。

トイストーリー３を見てきました。笑えた！泣けた！やっぱりディズニー映画はイイです。

その後、色々とお買い物。帰る途中にも電気店へ寄ったりして、かなり

私にとってはハードなスケジュールをこなしてきました。

まぁ、１日２日はぶっ倒れるの覚悟の上なので、なによりも

息子と一緒にお出かけして、お誕生祝いを出来たのが良かったです。

Arioでケーキも買ってきたのですが、それは明日のお楽しみ。

とは言っても甘い物は苦手なので、美味しそうに息子が食べる様子を

眺めていようと思います。

さて、明日はいったい何時に起き上がれるだろう^^;

病院行ってきました #ptsd_jp

午前中、病院へ行ってきました。

鬱が酷いので相談したんですが、退院からまた家へ戻って環境が変わったことで、
下がってしまっているんでしょうとの事。
でも、アッパー系のお薬を出すと、躁鬱の人が躁状態の時に自傷行為をしてしまうみたいに、
「死んじゃえ」的な悪いパワーが出てくる恐れがあるので、お薬は変えられないとのこと。
しばらく沈んでるしか無いなぁ・・・。
追加眠剤は、出ている頓服で対応してくださいって事だったので、それでなんとか…。

しばらくの間は鬱状態が続きそうなので、毎週一度通院することになりました。
落ち着いたらまた、二週間に一度とかになるんだろうな。

リスパダールをのんだ後の副作用が出ているので、抑えるお薬を
出していただけまして、それはなんとか一安心。

とにかく今は凌ぐしかない。

お薬が足りない #ptsd_jp

先日、服用しているお薬の一覧をアップして書いたのだが、
追加眠剤が、入院しているときは出ていたのに
クリニックからは処方されていないことが分かった。

そうとうな数の眠剤を服用しているんだけれども、それでも眠れない事が
多々あって、追眠が無いと寝付けないことが多い。
次にクリニックへ行ったとき、処方していただけるか聞かなくてはならないし、
頓服も㍉数が足りていないものがあるので、相談しなければ。

それに、頓服無しではいられない状況になっているので、通常朝や夜に
服用するお薬を調整して貰えないか聞こうと思う。

なんでこんなメモ書き的なことを日記にするかというと、乖離性健忘
（かいりせいけんぼう）が激しくて、すぐに色々と忘れてしまうからだ。
DVを受けていたときの記憶が途切れ途切れなのは有る意味ありがたいが、
こう物忘れが激しいと、さすがに日常的に困ってしまう。

Twitterのちから #ptsd_jp

今日、いつも出入りしているSNSのサイトに、友達のただならぬ日記がアップされた。

要約すると

義理の父親の連れ子である兄（精神障害者）に昨日、「ぶっ殺してやる！」と脅され
暴行を受けたという内容だった。
彼女はそのまま逃げ出したらしく、唯一の連絡手段が携帯だけだったようで、
眠れない、帰る場所がない、助けて！と書かれていた。

彼女とは以前から知り合いで、彼女の兄が義理の父親のせいで障害を患っていることも聞いていた。
訳あって、彼女が身を寄せる場所が実家しか無い事も知っていた。

私は焦った。
焦って、すぐにネット検索をかけた。
相談窓口や避難シェルターの情報はいくつか得られた。


そこで、ふ・・・と思った。


「Twitterが有るじゃないか」


すぐさま、前述した内容を書き添え、情報提供を呼びかけた。
恐るべき数の拡散RTが飛び交い、次々と情報が寄せられてきた。
全く知らない人からのRTと情報提供がメンションを埋め尽くしていった。
本当に数え切れないほどだった。自然と涙がこぼれた。
得られた情報を、すぐさま彼女の日記にコメントしていった。

まだ、この日記を書いている段階では、彼女がどうしたかは分からない。
良い相談員と話が出来、良い結論が出るのを祈るしかない。

しかし今回改めて、Twitterの素晴らしさ、力に改めて感動した。

ご協力いただいた皆さん、情報を提供してくださった皆さん、
本当に本当に有り難うございました。
この感謝の気持ちは、とても言葉では言い表せません。

変わらない環境？ #ptsd_jp

我が家の環境は、PTSDの自分にとってはよろしいとは言えない。
なぜなら、ヒステリー持ちの家族がいるからだ。
大きい音や声、特に怒声や罵声、不機嫌な声には過剰に反応してしまう為、
これは最悪の環境と言わざるを得ない。これはDVの影響が大きいだろう。

そのヒステリーは、我が家の犬、猫だけでなく、私の子供にまで及ぶ。
ついさっきも、猫が近くにいるのが気に入らなかったらしく、不機嫌な声を上げていた。

先日の入院中に、担当医から主人へ、「家庭環境をなるべく良いものにするように」と
アドバイスがあり、主人も家族と話し合ってはくれた。
だが、人の性格というのはそうそう変わるものではない。
さっきの事で、「ああ、やっぱりな」と思った。
私の具合が悪くなることを懸念した主人が、「もう少し静かにして」とやんわり頼んでも
逆ギレしていたくらいだから、「ああ、やっぱり」なのである。

ヒステリックな家人のおかげで…と言うとかなり嫌味になってしまうが、そのヒステリーで
パニック状態になり、ODをしてICUに入ったのは事実であるから、本当に
家庭の環境が良くならなければ、死にたくなくとも、いつまた自傷行為をしてしまうか分からない。

私の場合、自傷行為に至るときには、まず記憶がない。
極度の不安感とパニックに襲われ、気がついたら病院のベッドで目が覚める。
そしてガッカリする。「あぁ、またあの中へ帰るのか」と。

使用しているお薬 #ptsd_jp

Twitter上で、私の使用しているお薬についてのご質問が有りましたので、纏めます。

抗精神薬
　レキシン　２００ｍｇ（正直言って足りない）

頓服薬
　リスパダール　１ｍｇ（２ｍｇだと思ったんだけど…）
　ワイパックス　０．５ｍｇ　２錠

眠剤
　ウインタミン　１２．５ｍｇ　２錠
　マイスリー　５ｍｇ　２錠
　メデタックス（旧メイラックス）　１ｍｇ　２錠
　アタラックス　２５ｍｇ　２錠
　テトラミド　１０ｍｇ　２錠

追加民剤
　入院中に出ていましたが、先日クリニックへ行ったときには
　処方されていませんでした。
　確認したいと思います。

オープンにしないこと #ptsd_jp

某SNSにも、PTSDや精神障害の人、神経症の人、DVを受けている人などの友人が
何人かいるのだが、その中には、自分の病気をオープンにせず、元気な
日記しか書かないという人が割といる。

カミングアウトした結果、された友達にとったら接し方が分からなくなるだろうとか
迂闊なコメントが出来なくなるだろうとか、そういった懸念ももちろん有るのかも知れない。
それはTwitter上でも同じかも知れない。

けれど、その根底にあるのはなんだろう。
それは、メンタルヘルスに対する偏見や攻撃、理解して貰えないことの苦痛…などを
今までに経験したことがあるからではないだろうか。

偏見は「知らない」というところから端を発するのだろうし、
攻撃は、メンヘルの人と接した結果自分の生活が振り回された人、もしくは
ただ面白がって攻撃する人などが居るだろうし、
理解して貰えない事に関しては、「やっぱり当人じゃなければ理解できない」という
大きな壁がそこに有るからに他ならないと思う。

偏見や攻撃には確かに晒されたくない。私もそれはイヤだ。
しかし、理解して貰えないから…と言って永遠に口をつぐんでしまっては、
溝は深まるばかりなんじゃないだろうか…と思ったりする。

前に書いたように、「理解して貰う」というのは難しいし、絶対に無理なことかも知れない。
だが、叫び続けることによって「知って」もらう。
「接し方」を理解してもらう。それによって、相手からの「迂闊な発言」…たとえば
鬱の人に「ガンバレ」って言ったらダメ…みたいな、そういったものを避けることが
出来るようになるのではないだろうか。

もちろんこれは私個人の意見であって、他の人に強制できる物ではない。
でも、知ってもらうことにデメリットは有るのが確かであるとしても、
得られるメリットは大きくなっていくのではないだろうか。

同じメンタルヘルスの人と知り合えたり、その人達と話題を共有しあえたり、
辛いときには、素直に「辛い」って泣けたり、知らなかった人たちに関心を示してもらえたり…。
私が自分の病気をオープンにした理由はここに有る。

オープンにすること＝正解ではない
しかしオープンにしないこと＝正解でもない

駄文だが、自分の子供がメンヘルだった場合に、世間体を優先させて
子供がメンヘルであることを隠し、隠させようと躍起になる親がいる。
これに関しては論外だと思っている。
子供の…こと成人している子供の場合は、本人の自由にさせて良いではないかと思う。

全くもって使えないワタクシ #ptsd_jp

6/11～7/14まで入院していたんだが、退院してからの方が具合が悪い。
今日なぞは鬱状態もひどくなっていて、起きていれば「生きていることに必死」。
眠れば悪夢が待っていて、全く休めたものではない。

入院中はそこそこ眠れていた。追眠もらいながらでも何とか…。
原因は分かっているのだがどうしようもない。家庭内にあるし。
その原因に関してはかなり重傷って感じで、もうなんというのかな、その家族の
声を聞くだけで具合が悪くなってしまうという状態。

入院先で担当の先生に、「パソコン好きなら、聞かなくていいようにずっとヘッドフォンとかで
音楽聴いて、音を遮断してしまいましょう」って言われたけれど、
そうそうずっと出来たものではない。
担当の先生が言っていた、「ぶっちゃけ別居だよね」って、ちょっと笑える一言が
頭をよぎる。

今日はこれといって書くことがない #ptsd_jp

なんでかって言ったら、毎日毎日
寝付けない⇒悪夢見る⇒疲労困憊で起き上がれない⇒また眠ってしまう⇒悪夢見る
・・・の繰り返しだからだ。

今も、これを書きながらフラフラしているので、また横になろうかとは思うのだが
悪夢が怖いので眠るのを躊躇してしまう。
PTSDになって８年、外に出ると二、三日寝込むとか、そういった事には
徐々に慣らしてきたのだが、さすがに悪夢だけは慣れることが出来ないでいる。
つくづく、悪夢を見ないでごく普通に寝てみたいと思う。

プール行けなかった…

やはりどうもこの病気は、イレギュラーな予定に弱い。
プールは前もって決まっていたので、頓服の強めのを飲んで行こうと思っていたのだが、
昨晩突然、呑み会のお誘いがあって、無理して行ってきてしまった。

もちろん楽しかったのだが、やはりどうしても無理をしてしまう。
やめときゃいいのに、場が楽しければ楽しいほど、合わせてしまおうとする。
結果、今頃になってやって布団から抜け出すことが出来て、おぼろげに
「プールどうする？」って聞かれたのを覚えているくらい。

息子（小二）には本当に悪いことをした…。けれどプールは逃げないし、
また機会を見つけて行こうと思う。
もちろん人混みは辛いのだけれど、一日無理して二、三日寝込む…というパターンは
出来上がっているので、その二、三日をダラダラ過ごしていれば良いと考えれば、
息子と遊んであげる事の方がどれだけ楽しいか知れない。

ああ、だけどホント暑いし、プール行ってビールでも飲みたかったなぁ！

極度の疲労

なんだかんだいって、昨日もよく眠れなかった。
明日は子供と一緒にプールへ行こうと思っているのだが、
こんなフラフラな状態で、いったい大丈夫なんだろうか。

人混みがダメなので、無理矢理起きる⇒無理矢理食べる⇒頓服煽る
てな感じで進めないと、とうてい行けそうにない。
去年はうっかりして日焼け止めをしなかったので、悲惨な事に！
今年はちゃんと買っていかなければ。

あれ…水着一式どこにしまったっけ・・・。
ここにきて健忘とか、オワッテルなぁ。今日中に水着の準備もしなければ。

先日（１４日）に退院してから、入院していたときより具合が悪い。
これも困ったもの。
まぁ家庭内の環境がよろしくなくて、避難的な閉鎖入院だったから、
入院していたときの方が精神的な安心感があったのは確か。
同じような病気の人たちと話題を共有できる、励まし合える良さもあったし。

閉鎖入院なんて言うと聞こえが悪いけれど、病棟を施錠して貰うことで
外からの刺激が来ないようにしてくれるから、それが安心感の元だった。
そこでゆっくり休んできたわけだけれど、やっぱり外にほっぽり出されると
とたんに具合が悪くなってしまう。
徐々に慣れていくしかないのは分かっているんだけれど、やっぱりしんどい。

明日は人混みだ。強めの頓服を煽ってから出かけよう。

普通に眠ってみたい

眠剤１０錠（！）、追加眠剤が３錠出ているにもかかわらず、昨日は
寝付くのにものすごい時間がかかった。
その上眠りが浅く、悪夢のオンパレード状態。

PTSDに悪夢はつきもの。
昨日はずっと殺されそうになっていて、目が覚めても極度の疲労で起き上がれない。
疲労感がものすごいので、またそのままうつらうつらしてしまう…。で、また悪夢。
たいがい、この繰り返し。酷いときには夕方まで繰り返す。

かかりつけの先生が言うには、社会復帰出来るほど回復したとしても
体験したことは脳から消えないので、悪夢も治らないのだという。
要するに、完治しないって事じゃん…と、半ば絶望というか諦めというか。

楽しい夢って見たことあったっけ…。普通に眠るって、どんなんだっけ。
スッキリ起きるってどんな感じだっけ。

覚悟

このての病気をオープンにするか否か、正直迷いました。
メンタルヘルスに嫌悪感を抱く方も多いですし、悪く言ってしまえば、偏見を持たれている方も
多いからです。

なら、どうしてオープンにしようと思ったのだろう…。

PTSDという病気は、欧米…特にアメリカではよく知られていて、
ベトナム帰還兵の人たちが多くかかっている病気ですし、また日本では、
地下鉄サリン事件や阪神淡路大震災の後に、一時的に注目されました。

しかし、PTSDの多くは、幼児虐待やDV（ドメスティックバイオレンス）、デートDVから
発症する人がかなりの割合を占めるのです。
実際わたしも、前夫からの極度の暴力が原因でしたし、また子供の頃は
そうとう殴られて育ってきたという経緯があります。

リストカットやオーバードーズ（大量に服薬する事）などの自傷行為に関しては
全く理解できない…という方も多いでしょう。
しかし多くの場合それは、パニック発作が起きて、意識のない状態で行われることが
ほとんどです。

また、倦怠感に関しては、本当に理解されることが難しく、「やる気がない」
「さぼっている」などと思われることが多々あります。

これから先、どんな日記を綴っていくのか自分でもまだ分かりませんが、
理解とまではいかなくとも、せめて「知って」いただけたら嬉しいと思います。
そして、今現在DVを受けている方が、一人でもPTSDになりません様に…。

フォローミーボタン

貼ってみた・・・。
つったって、ここ見る人ってフォロワーさんしか居ない気がするｗ

自分の場合…

直接的な引き金になったのは、前夫のＤＶです。

仕事をしてくれず、日銭が入ると全て使っていた為、思いあまって
離婚を切り出したところ、数ヶ月監禁され、ＤＶされ続けました。
また、子供二人を騙し取られ、２～３年にわたって
脅迫、ストーキングが繰り返されました。

現在の症状としては

睡眠障害　鬱　パニック障害　解離性人格障害（多重人格）　解離性健忘（記憶の欠如）
対人恐怖　倦怠感　リストカット　ＯＤ（オーバードーズの略）　外出できない
大きな音や声に対する過剰反応・・・などがあります。

こう書くと、あまりにも酷い状態に思えるでしょうが（酷いっちゃ酷いのかｗ）、
元の性格が脳天気で天真爛漫な部分があるので、なんとか頑張っています。

PTSDとは（Wikipediaより引用)

心的外傷後ストレス障害（しんてきがいしょうごストレスしょうがい）またはPTSD（Post-traumatic stress disorder）とは、危うく死ぬまたは重症を負うような出来事の後に起こる、心に加えられた衝撃的な傷が元となる、様々なストレス障害を引き起こす疾患のことである。[1]

心の傷は、心的外傷またはトラウマ（本来は単に「外傷」の意だが、日本では心的外傷として使用される場合がほとんどである）と呼ばれる。

心的外傷後ストレス障害は、地震、洪水、火事のような災害、または事故、戦争といった人災や、テロ、監禁、虐待、強姦などの犯罪など、多様な原因によって生じうる。

以下の3つの症状が、PTSDと診断するための基本的症状であり、これらの症状が、危うく死ぬまたは重症を負うような出来事の後、1ヶ月以上持続している場合にはPTSD、1ヶ月未満の場合にはASD（急性ストレス障害）と診断する（DSM-4 TR）。[1]

精神的不安定による不安、不眠などの過覚醒症状。
トラウマの原因になった障害、関連する事物に対しての回避傾向。
事故・事件・犯罪の目撃体験等の一部や、全体に関わる追体験（フラッシュバック）
患者が強い衝撃を受けると、精神機能はショック状態に陥り、パニックを起こす場合がある。そのため、その機能の一部を麻痺させることで一時的に現状に適応させようとする。そのため、事件前後の記憶の想起の回避・忘却する傾向、幸福感の喪失、感情鈍麻、物事に対する興味・関心の減退、建設的な未来像の喪失、身体性障害、身体運動性障害などが見られる。特に被虐待児には感情の麻痺などの症状が多く見られる。

精神の一部が麻痺したままでいると、精神統合性の問題から身体的、心理的に異常信号が発せられる。そのため、不安や頭痛・不眠・悪夢などの症状を引き起こす場合がある。とくに子供の場合は客観的な知識がないため、映像や感覚が取り込まれ、はっきり原因の分からない腹痛、頭痛、吐き気、悪夢が繰り返される。

診断の前提として、「危うく死ぬまたは重症を負うような出来事」が存在することが必要である。[1]
主に以下のような症状の有無により、診断がなされる。

恐怖・無力感
自分や他人の身体の保全に迫る危険や事件その人が体験、目撃をし、その人の反応が強い恐怖、無力感または戦慄に関わるものである。
心的外傷関連の刺激の回避や麻痺
心的外傷体験の想起不能や、感情の萎縮、希望や関心がなくなる、外傷に関わる人物特徴を避ける等。
反復的かつ侵入的、苦痛である想起
悪夢（子供の場合はっきりしない混乱が多い）やフラッシュバック、外傷を象徴するきっかけによる強い苦痛
過度の覚醒
外傷体験以前になかった睡眠障害、怒りの爆発や混乱、集中困難、過度の警戒心や驚愕反応